- Todos-decimos-nada -

Piso fuerte y me recuerdo a mi misma que ya no soy la chica que fui. Me tranquilizo. Me gustaria volver a serlo en algunas cosas, pero en otras ya no. Porque de un tiempo a esta parte cambie. Todo cambia de color y de forma. La escencia esta intacta. Soy soñadora, me pueden las peliculas en donde siempre triunfan las historias de amor, y aun a pesar de todo sigo creyendo en los finales felices. Porque existen. Estoy segura de eso. Creo en mi misma mas que nunca, porque aprendi que nadie lo va a hacer por mi. Me encanta la musica, me recuerda que hay alguien en el mundo que alguna vez se sintio como yo me senti en algun momento. Me hace bailar, reir, llorar, cantar desafinidamente. Podria pasar horas escuchando musica, e imaginandome el momento exacto de la vida en la que el cantante compuso la letra. Me cuelgo en las frases que mas me llegan. Y me las aprendo al instante. No se como voy, pero si se hacia donde. Soy tan simple que ni siquiera puedo finjir ante cuasidesconocidos. ...

Hoy cumplirian 45 años años de casados mis viejos. Pero la vida es injusta en muchos casos y las fechas son una mierda. Se me estruja el corazón y lo extraño mas que nunca porque pienso en lo que soñaban festejar. En los viajes pendientes. Toda una vida amandose. Toda una vida remando contra mil vientos pero siempre juntos.   Tengo el orgullo y el recuerdo del amor mas increible y real que vi en mi vida. Ese que sobrepasa, traspasa la vida. Que la muerte no puede romper. 

Insomio otra vez. Ayer, me propuse intentar transformar todo ese dolor en fuerza, para poder salir adelante. Quise convencerme en que no soy la única persona a la que le pasan estas cosas, y que a algunas le pasan cosas peores. Porque yo tuve la suerte de tener al padre que tuve, hasta sus 78 años. A la abuela que tuve hasta los 96. Y así, puedo seguir hablando de otras perdidas dolorosas también. Pero tuve que chocarme con la realidad y entender que se nace y se muere. Y que la vida no es esto que esta pasando ahora, sino los momentos en los que fuimos felices y no lo sabiamos. La vida son esos recuerdos, y lo que hacemos para salir a flote a pesar de todo eso que nos pasa. Me trate de convencer en que nos vamos a volver e encontrar, me trate de convencer en que hay que valorar la suerte que tuvivimos, y no la que dejamos de tener, porque la vida es eso. Es amar y perder. Es amor y desamor. Es trágica. Pero también es alegría, solo que a veces para ser feliz y valorar lo que tuvim...

Es increíble como por mas que se te destrozo el alma con la perdida de alguien que amas tanto como tu papa. Tan de golpe, y con toda tu familia destruida, encontras un espacio, en algún momento para plantearte ciertas cosas.  Haces un clik. Te empezas a preocupar menos por las boludeces. Dejan de importarte las pequeñas cosas que antes te cagaban el día, o te hacían doler la cabeza. Dejas el orgullo de lado, pedís perdón, te sentís mas culpable a veces, pero menos culpable por hacer lo que sentís. Yo hace muy poco era una mina que se preocupaba un montón por lo que los demás opinaban de mi. Y siempre voy a ser insegura y sentirme menos en miles de cosas, superficiales, físicas, intelectuales. Porque naci así, porque me siento así, y porque hay cosas que también son así.  Pero hoy me importa mucho menos todo eso. Porque la vida, de verdad pasa por otro lado. Y ojala no hubiera tenido que vivir todo esto que viví para entenderlo. Ojala si alguien lee este blog( cosa que dudo, ...

Mas de un mes. No hubo día que no te llore. A veces a crisis, a veces a recuerdos, a veces a extrañarte desesperadamente, a veces a bronca, a veces a impotencia, a veces a no entender un carajo. A veces, como hoy, a la madrugada, después quizá de haber intentado todo el día despejarme y permitiendomelo. Pero siempre aparece la realidad, y las lagrimas, y es ahí donde me siento a escribir. Donde vuelvo a calentar por 5ta vez la pava en el fuego y me siento a escribirte. Para poder trasmitir en algún lugar, virtual, o real para mi, lo que me pasa. Aunque no lo lea nadie, y aunque si eso pasara nadie podría llegar ( ni por aproximación) entender que es exactamente lo que estoy ( estamos) sintiendo como familia desde ese puto día. Pero de todas maneras yo necesito hacerlo, supongo que es como un cable a tierra que encuentro para poder trasformar esa angustia incontrolada que me agarra cuando me doy cuenta de la realidad. La mas dura que nos toco vivir. Pero, es la que toco, y aunque ...