Mas de un mes. No hubo día que no te llore. A veces a crisis, a veces a recuerdos, a veces a extrañarte desesperadamente, a veces a bronca, a veces a impotencia, a veces a no entender un carajo.
A veces, como hoy, a la madrugada, después quizá de haber intentado todo el día despejarme y permitiendomelo. Pero siempre aparece la realidad, y las lagrimas, y es ahí donde me siento a escribir. Donde vuelvo a calentar por 5ta vez la pava en el fuego y me siento a escribirte. Para poder trasmitir en algún lugar, virtual, o real para mi, lo que me pasa. Aunque no lo lea nadie, y aunque si eso pasara nadie podría llegar ( ni por aproximación) entender que es exactamente lo que estoy
( estamos) sintiendo como familia desde ese puto día. Pero de todas maneras yo necesito hacerlo, supongo que es como un cable a tierra que encuentro para poder trasformar esa angustia incontrolada que me agarra cuando me doy cuenta de la realidad. La mas dura que nos toco vivir. Pero, es la que toco, y aunque no entienda, ni seguramente lo vaya a entender nunca, porque nadie esta preparado para entender algo así, tan inesperado, tan triste, tan desgarrador soy consciente de que vos siempre tuviste razón, es la ley de la vida.
Cuando pienso en eso, pienso también en que si la vida esto, es vivir y amar tanto a alguien y después no tenerlo mas para abrazarlo la verdad es que la vida es bastante cruel. Pero tuve la suerte de hablar de todos los temas con vos, y uno de esos era este. Disfrutar cada día, cada momento, porque el tiempo no vuelve atrás. La puta madre, tenias razón, y si hubiera entendido eso, si te hubiera dado mas bola, hubiera podido hacerte un poco mas feliz, hubieras estado mas orgulloso, y yo te hubiera disfrutado aun mas. Después pienso en que los dos nos amamos con locura, que nos dimos tanto amor y tantos momentos de alegría que no tiene sentido masoquerame pensado en eso.
Por eso, intento, cuando puedo, pensar en re nacer. Re hacer,Volver a empezar, una vida nueva, con las mismas personas que amo y amamos, pero viviendo de otra forma y desde otro lugar. Porque yo al menos creo que no se puede vivir igual después de una situación y perdida así. No hay manera que yo vuelva a ser la misma. Porque vos estabas en esa misma diaria que yo era. Porque una gran gran parte de este que soy, se fue con vos. Supongo que esto también es parte de la ley de la vida.
Renacer para mi implica muchas veces ( y va a implicar) no tener ganas de hacer nada. Llorar. Caminar. Pensar. Mirar una serie.Intentar hacer yoga porque me lo recomendó el medico , y no entender una mierda eso de la energía de la que hablan, ni a quien hay que agradecerle. Que la relajación me resulte un poco imposible. Muy. Pero bueno... intentarlo. Nadar, mal. Jugar a hacer ejercicio. Porque también me lo recomendó el medico. Retomar terapia, aunque dude de que me pueda sanar-ayudar.
Amar y aferrarme mas y mas a esta hermosa familia que tenemos. Disfrutarlos mas. Decirles mas veces que los amo mucho, muchísimo. Ver a mis sobrino jugar a la play y hablar virtualmente mientras lo hace con sus amigos y pensar que esta loco, que esta hablando solo. ( que vieja estoy, a su edad yo jugaba al family y si tenia suerte jugábamos al multiplayer). Ver a mi sobrina, con su ternura y sonrisa inmensa y sacarle sonrisas y que siga diciendo que su tia flor es divertida. Si, a pesar de caerme a pedazos, sigue creyendo eso.
Es verte en la placita feliz. Es que vos me abraces fuerte. Y sigas al lado mio por mas loca, inestable, y triste que este. Es volver a confirmar que tengo el hermano mas increíble que podía tener. Aunque lo pelee mucho y no se lo diga tan seguido. Es amar a mi vieja y pedirte que le des fuerzas, que la ayudes a superar esto, juntos.
Es que mis amigos respeten mi silencio, Que me banquen llorando, o que me hablen de otra cosa cuando se los pido. Es que mis amigos del laburo me manden mensajes y cartelitos diciendo que me extrañan, que me quieren. Es que el resto de mi familia me venga a abrazar y me saque un poco de ese caos que me surge a veces, Que me hagan sentir menos sola. Es que me replantee mil cosas, que quiera cambiar mil otras, que no tenga todavía ganas, y que no encuentre todavía la manera, y que también me plantee si vale o no la pena planteármelas.
Renacer es sacar fuerzas desde no se donde, para ir logrando algunas cosas que vos quisieras ver desde donde estas. Es ser un poco mejor persona, te juro que lo intento cada día. Tengo tu ejemplo, y tengo miedo de fallarte, porque estoy a mil millas de lograr ser lo que sos vos. No fuiste, sos. Pero tengo tu nombre como estandarte en esta vida, el tuyo y el del abuelo. No puedo fallarles.
La tengo que seguir luchando. Por vos, por nosotros. Por la abuela, por el tio, que tambien nos cuidan. Por mi.
Te amo, no puedo dejar de escribirlo. Te extraño. Cuidame siempre.
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