- Todos-decimos-nada -

Un año y medio me costo entender que nadie tiene la culpa de lo que paso. Un año y medio me costo aceptar que lo que paso es parte de la vida. Lamentable y dolorosisima pero parte al fin. Un año y medio me dolió y duele el alma como nunca antes.  Cargo un vacío que me va a acompañar toda la vida. Un año y medio buscando como carajo llenar ese vacío para volver a estar un poco menos  incompleta y perdida. Un año y medio que no pude sonreír fuerte, que necesite maquillaje para tapar todas las ojeras que aparecían cada mañana de tanto llorar y de dormir mal. Un año y medio tristisimo, difícil, horrible, en el que el corazón  se me partió al medio y no supe donde carajo ir, ni que hacer con tanto dolor. Hoy se que ese vacío no se va a llenar con nada, porque nadie es capaz de reemplazarte, y porque acepte que ese vacío me va acompañar el resto de mi vida. Ahora, busco llenarlo con recuerdos, los mas hermosos que tengo de 30 años juntos. Hoy no tapo las ojeras, son part...

Sin escuchar tu voz. Sin abrazarte. Un año sin entender porque pasó. Un año tratando de seguir. Fueron días y meses en los que me destruí. En dónde sentí como el alma se me había ido con vos. No fui más yo. Dejé de salir, dejé de creer que podía seguir adelante.  Me aisle, me encerre. Dormí. Mucho. Un dia empecé a hacer cosas, algunas me salieron, muchas no. Otras las sigo todavía intentando. Algunas quiza no pueda hacerlas nunca. Me enoje mucho con la vida. Me enoje conmigo, me enoje con todos. Hoy entiendo que no hay culpa ni enojo que te traiga de nuevo. Todavía trato de explicarme cómo te fuiste justo un año después del día más feliz de mi vida. Quizá algún día perdono a la vida por eso. Quizá algún día entiendo que nadie me debe nada. Que depende de mi tener la fuerza y  la paz suficiente para recordar todo lo increíble que sos y fuiste desde que abrí los ojos en este mundo. Quizá algún día pueda transformar el dolor en algo más sano. Quizá llegue un momento en el qu...

Y de Diciembre. Mes de mierda. Mes en el que todos hacen planes, festejos, salidas, planean vacaciones, piensan en la comida que van a comer en año nuevo. Y yo estoy cayendo en la realidad. Y quiero dejar de ver por todos lados árboles de navidad y gente hablando de "año nuevo, vida nueva" y demás pelotudeces que reconozco haber dicho alguna vez. Si,antes no entendía un carajo de la vida. Ahora tampoco. Que este año no vas a estar para ir juntos a comprar con el bono que me dan  en el laburo al supermercado las últimas cosas, que no vas a estar para prender el fuego de esa parrilla que no puedo volver a mirar sin recordarte ahí, con la copa para tomarte un vino y hacerme probarlo a mí primero. No vas a estar para decirme que me amas y que esperas que sea feliz, siempre, a las 12. No voy  a inventar villancicos con vos, ni reírnos del Parachute.  Las vacaciones dejaron de existir ese maldito día en en que tuve que viajar a la costa sabiendo que vos habías dejado este mun...

Para abrazarme. Para abrazarte. Fuerte mucho, miles de veces al día. Para sentirme menos sola. Para ayudarte. Para ver películas y recomendarnos libros. Para comer asado, ir al super, aprender a bailar tango. Para que me lleves al laburo mientras cantas tango y hablamos de la vida. Para pelearnos un poco. Para que me enseñes todo lo que me falto aprender de vos. Para que me des fuerzas cuando las cosas se ponen difíciles como se están poniendo ahora. Para que me digas que estas orgulloso y feliz de lo que estoy haciendo por y gracias a vos. Para que la vida vuelva a tener sentido. Para ir a las termas, nos los debíamos. Para pedirte perdón. Para repetirte que sos el mejor del mundo, y que el orgullo  que siento por vos me explota en el alma de igual forma que tu ausencia. Para seguir viendo el amor increíble que se tenían, tienen con mama. Para que veas a tus dos nietos hermosos tan grandes como lo están. Para decirte que te debo todo, la vida, hoy mas que nunca,...

Extrañarte desesperadamente. Extrañar llegar a casa y que no estes, en el sillon leyendo, arreglando algo del auto, en la casa de tu hijo, ayudandolo, yendo a buscar a mama. Extraño tu voz, extraño tus abrazos, tu incondicionad extrema, tu cuidado, tus consejos, tu alegria, tus chistes,tus asados, tu amor infinito, del que ya casi no existe en este mundo. Extraño tu fuerza, tu buen humor, tu responsabilidad, tus manos gigantes que necesitaban un celular aun mas gigante para escribir un mensaje. Extraño todo lo felices que fuimos y lo que eramos juntos. Te extraño. Desesperadamente. Y cuando lo escribo siento que no hay otra palabra que encaje tan bien para expresar lo que siento. Y escribo, porque no puedo hablarte, pero siento que lo podes leer, que estas.  Escribo cuando necesito salvarme,  escribo para sanar, escribo porque lo necesito. Me cuesta un infierno todo y cada cosa que me pasa, por mas infínf que sea, cada logro, cada cosa que me sale mal, cada dia me duele no po...

Quien fui? Quien soy? Quien era? Como soy?  a veces me cuesta mucho responderme, a veces siento que ya no se quien soy sin vos. A veces también siento que me estoy conociendo mmá que nunca. Por momentos siento que ya no soy quien era hace un año. Por momentos entiendo. Claramente ya no soy quien era antes.  Quiero desesperadamente volver a serlo. Quiero dejar de tener pesadillas y levantarme y que estés acá. Quiero contarte muchas cosas. Quiero que me hagas muchos chistes. Quiero que me des abrazos, miles, millones. Quiero ver películas malas de terror con vos. Quiero que estés acá y veas a tus nietos hermosos. Carme es una mujercita y su hermano ya casi cumple 10.   Quiero lo que ya no va a pasar, y duele profundo.  Quiero que nadie me diga boludeces, que dejen de hablar del tiempo y de que todo pasa, porque yo se que no pasa. Cada día te extraño más y cada día duele mas.  Pero, también, como contradictoria que soy, quiero creer en esa frase de ...