- Todos-decimos-nada -

Perderme es desarmar lo que fui, lo que soy, lo que intento ser, lo que me gustaría lograr ser. Desarmarme mas de lo que estoy para perderme mas de lo que ya me perdí, a ver si me vuelvo a encontrar. Casi 4 meses en los que fui muy sincera conmigo misma, en los que me culpe, en los que me pedí perdón, en los que pedí perdón. En los que intente llenarme de cosas y objetivos, aunque no tenia ganas de hacer mas que quedarme acostada esperando que pasen los días y algún día me despierte y esto sea un sueño. Me enoje mucho, conmigo, con todos. Algunos se lo merecían, otros no. Algunos se lo merecen, otros no. Y  a veces es necesario soltar LOS. Deje de creer en la magia del Psicoanálisis, en los cuentos con final feliz, en la sobrevaluacion de los amigos de la infancia. Entendí de nuevo. que cuando duele el alma estas solo. Nadie tiene la culpa. No hay respuestas. La vida sigue para todos. Y todos, hasta vos misma haces lo que podes.  Hoy entiendo que esta bien no poder mas, p...

Termino el dia. Hice todo lo que vos hubieras querido. Lo que tengo que hacer. Lo que no queda otra. Sonreí para ocultar la tristeza y también para evitar dar explicaciones . Tambien me reí de algún chiste.  Llegue a casa. Con frío. Me saque la ropa incomoda y el maquillaje que me tapa las ojeras de venir durmiendo poco y mal. Me pongo mi mejor versión, la más cómoda. Y ahí entiendo que la realidad es una sola. Que al fin del día estoy sola. Que no hay nada que cubra los ojos vidriosos. Que no hay otra realidad. Es esta. Y es una mierda. Cuando te topas con la realidad no hay otra que aceptarla. Porque quizá esa sea la única manera de afrontarla. No hay nadie con quién quiera compartir el dolor. Porque tengo que hacerlo sola. Porque nadie entiende lo que es sentirse vacía y desorientada más que el que está sientendolo. Me pierdo, me encuentro,me conozco, me culpo,afrontó,niego,me enojo. Soy intolerante. Soy mil cosas y voy a mil. Me éxijo más de lo que puedo. Puedo? Voy a poder? ...

Siempre me gusto muchísimo leer. Hubo un tiempo en mi infancia en el que cuando íbamos a un supermecado grande de Vicente lopez, yo solía elegir libros y los ponía en el chango obligando a papa y mama que me lo compren. En vez de juguetes, elegía libros. Me acuerdo patente de un día en el que elije "50 cosas que los niños pueden hacer para salvar el planeta." No se en que estaba pensado, pero me lo compraron. Lo leí, muchas veces e hice los experimentos raros que sugería.  Es el día de hoy que lo tengo, amarillo como el color de su tapa. De grande empece a leer mas variado, novelas, biografías, libros de psicología, de educación, dramas, libros de suspenso. Siempre que me enganche con un libro, lo termine en un día. Y ahora me paso lo mismo con un libro de una comediante que es casi psicóloga, que escribe admirablemente bien. Y en un apartado en el que habla de amor, desamor, escribe " a veces no hay otra cura que el tiempo". Y yo por supuesto no puedo dejar de p...

Pasaron meses, pero siento que pasaron días. A veces siento que fue ayer. A veces que no es real. Es real?? Crecí mucho, de golpe, pero a veces me siento mas chica que mi sobrina. Siento que soy fuerte, y después me doy cuenta que no puedo dejar de llorar abrazando la almohada. Las cosas por las que me preocupaba antes ahora me parecen una boludez. Porque estoy en carne viva, con el dolor y la tristeza como mi nueva piel. Sin embargo  no puedo evitar que a veces algún boludo o boluda me cague el día. Ya me volví inmune al dolor, pero cada día me duele mas el alma. Me siguen gustando las películas con final feliz, pero ya no creo que final y feliz puedan caminar de la mano. No creo que la psicología me pueda sanar, salvar, ayudar, pero creo que me voy a intentar recibir(quizá) algún día de psicóloga. Se que de este dolor no se sale nunca, que el dolor se transita en soledad. Pero a veces necesito un abrazo deseseperadamente,. De a ratos alguna que otra vez me rió, pe...