- Todos-decimos-nada -

Duro. Difícil. Agotador. Pero  hoy entendí que seguir enojandome no tiene sentido. Que de nada sirve. Que eso no me va a hacer mas que seguir tocando fondo. Y lastimando a los que mas amo que están en la misma situación de mierda que yo. Entendí que ya no sirve buscar respuestas, ni seguir machacando el dolor. Que no eso no te gustaría, ni tampoco eso te devolvería acá. Que tengo que salir, sola. con ayuda, con fuerza y voluntad, pero tengo que salir de esta, por vos y por nuestra familia. Tratare de emprender otro rumbo distinto a este para poder sacar un poco de fuerzas para que algún día, cuando el dolor duela un poquito menos, porque empiecen a aparecer de a poco  los recuerdos y junto a ellos las sonrisas de haberte tenido 31 años la vida vuelva a cobrar sentido. Otro, sin dudas. Pero vuelva a cobrarlo.

Mas que esto. Mas que extrañarte a mas no poder. Me sigo enojando con quien sea que haya tenido la culpa de que te hayas ido de este mundo. Por mas que algunas personas digan que no hay culpables y que es la ley de la vida. Se que es así.Se que transitamos esta vida, y que después partimos hacia otro lugar que no entiendo muy bien cual es, porque se me derrumbo el concepto que tenia antes acerca de eso, y de miles de cosas mas. Tuve que transitar la muerte de dos seres amados en un año. A pesar de ese dolor, todavía seguía creyendo en algunas cosas. Pero ahora que vos no estas, y que este dolor es el mas incapacitante que me toco transitar... no puedo pensar en que no estas. Porque vos no te hubieras ido nunca de nuestro lado. Ni El tío, ni los abuelos. Como entender la ley de la vida cuando amaste a tu papa de la forma en que te ame yo, cuando era tu superheroe tu otra mitad. Cuando por la ley de la vida, esa que dicen muchos que existe podría haber vivido muchísimo tiempo mas. Me...

 Siento que fueron horas. Por momentos me parece que es un sueño del que no estoy despertando por alguna extraña razón. Me canso de buscar respuestas y culpables. De buscar explicaciones. De enojarme. Me canso de aguantar el día a día sin vos. Me enojo con la gente que no entiende realmente un carajo y me dice "dale seguí" Acaso no estoy haciendo eso? Seguir para mi implica esto que soy y estoy haciendo ahora. Intentándolo. Como me sale. Como puedo. Seguir no es escaparme.   Seguir es  llorarte a crisis.Seguir es que haya días en los que solo las horas pasen. Seguir es intentar hacer lo posible por que eso no sea así. Porque vos querías que disfrute cada día. Pero seguir para mi es esto. Al que no le guste... que se vaya al carajo. A mi tampoco me gusta menos que a nadie haberte perdido. Yo se que muchísimas personas habrán pasado por esto. Y pasaran porque es la puta ley de la vida. Pero no se si todos tenían al padre que tengo yo.  Habra casos iguales. Peores. Lo ...

Hace mas de un año que no escribo. Jamas pensé que iba a llegar el momento de estar escribiendo sobre vos... en pasado. Hace mas de dos semanas me dieron la noticia mas trágica de mi vida. Dejaste este mundo. Porque carajo? Solo te habías ido de vacaciones.Estabas enfermo.Pero curandote. Estabas bien.Tratando de remarla y superar que hacia dos meses se había ido el tío, al que vos sentiste como un hermano.No puedo por mas que quiera entender que fue lo que paso. Me siento culpable de no haber podido darme cuenta que quizá quise ver que estabas bien. Y quizá podría haberte ayudado.Pero se que no hubiera podido hacer nada. De todas maneras me lo vivo preguntando.Me enoja tanto que la vida te haya esto esto Pa. Que nos haya echo esto. Porque nosotros quedamos acá pero sin vos se nos fue el alma. Escribo sin entender muy bien muchas cosas, escribo con el dolor mas inmenso y punzante que senti en mis 31 años. Escribo porque lo hice desde chica. Escribo porque lo unico que se es que te ext...