Mas que esto. Mas que extrañarte a mas no poder.
Me sigo enojando con quien sea que haya tenido la culpa de que te hayas ido de este mundo. Por mas que algunas personas digan que no hay culpables y que es la ley de la vida. Se que es así.Se que transitamos esta vida, y que después partimos hacia otro lugar que no entiendo muy bien cual es, porque se me derrumbo el concepto que tenia antes acerca de eso, y de miles de cosas mas. Tuve que transitar la muerte de dos seres amados en un año. A pesar de ese dolor, todavía seguía creyendo en algunas cosas. Pero ahora que vos no estas, y que este dolor es el mas incapacitante que me toco transitar... no puedo pensar en que no estas. Porque vos no te hubieras ido nunca de nuestro lado. Ni El tío, ni los abuelos.
Como entender la ley de la vida cuando amaste a tu papa de la forma en que te ame yo, cuando era tu superheroe tu otra mitad. Cuando por la ley de la vida, esa que dicen muchos que existe podría haber vivido muchísimo tiempo mas. Me enoja tanto eso. Porque son frases hechas, porque no sirve un carajo que le digas a una persona que se le fue el alma con su viejo, su esposo, su abuelo que siga. Seguir va a seguir, como pueda, como le salga, con lo que cueste y con lo que sea que tenga que ser. Con altibajos miles, con dolor inmenso y con una tristeza que jamas de va a ir. Pero no vamos, los que pasamos por algo tan doloroso a ser los mismos. Porque es imposible que los seamos.
La ley de la vida. Un carajo. Nacemos y nos vamos, Si, eso lo puedo entender. Pero esa maldita frase es de alguien a quien la vida no le saco lo que mas amaba. No sirve, enoja y es mejor no decir nada.
Se que nada sirve, y no me estaría sirviendo de todas maneras buscar explicaciones. No las hay. Quizá algún día podre entender que esto paso así para que no sufras una enfermedad de mierda que podría haberte hecho sentir mal. Me hubiera muerto de tristeza yo y tu familia si sufrías. No querías eso, Ni en pedo querías eso. Pero hoy eso no me sirve. Soy egoísta. Por supuesto que no hubiera querido que sufras. Hubiera dado mi vida y mi cuerpo, mi alma, lo que sea para que no sufras nunca. Pero también hubiera querido que esto no pase. Nunca, pos supuesto. Pero ahora no era momento. Nos falto tiempo. Me falto darte miles de besos y abrazos. Me falto decirte te amo miles de veces mas. Te falto verme menos inestable y mas realizada. Me falto agradecerte miles de cosas y pedirte miles de millones de perdones por tantas otras. Eramos tan inseparables que a veces peliabamos. Hoy eso me atormenta y me pregunto porque carajo no aprendí a vivir de otra manera. Porque no disfrute mas y mas cada minuto de estos 31 años que estuviste conmigo. Perdón, perdóname. No se si fui una buena hija, pero lo intente. Si algo se es que sabias lo que te amaba. lo que te voy a amar siempre. Es lo único que me da un poco de tranquilidad.
Es ridículo que me plantee estas cosas , ojala me hubiera dado cuenta de que la vida pasa por otro lado cuando vos estabas acá. Ojala hubiéramos ido juntos a las termas y a aprender a bailar tango. Ojala hubiera trabajado menos días del padre, y hacerte mas galle titas y cebarte mas mates.
El ojala, los tantos ojala no me sirven de nada. Porque vos estabas bien, peliandola bien. Caminando, arreglando las cosas, viendo crecer a tus nietos, ayudando a tus hijos y amando a tu mujer. Amándonos y cuidándonos a todos. Y yo fui muy boluda de pensar que nos quedaba mucho tiempo juntos, cuando nunca se sabe un carajo acerca de eso.
Entonces aunque repito, me repito que quizá algún día podre llegar a entender lo que paso, sigue siendo y va a ser trágica tu manera de partir. inesperada, increíble. Irreal.
Mientras escribo siento bronca, al menos no siento ese dolor desgarrador que siento hace mas de 20 días cada minuto. Trato de bloquear esos recuerdos del momento en que tuve que subiere al auto y que mi hermano me diga que había que viajar 300 kl para despedirme de vos. No va a haber viaje ni distancia ni un carajo que me haga despedirte. No puedo, no podría, no voy a hacerlo nunca.
Me resulta una locura, no entiendo nada, no tengo palabras que puedan llegar a explicar lo que siento. Lo que te amo. Lo que te ame. Lo que te seguiré amando. Fuiste, sos tan increíble, tan todo viejo.
Ojala hayas sabido y sepas lo que siento por vos, MI ORGULLO. Eso sos. Mi alma.
No veo la hora de volverte a ver. Se que falta... que hay que aguantar este dolor tan dolorosamente desgarrador. Que hay que seguir. Me lo enseñaste. Sabias y te preocupaba mucho que no pudiera. Y sabias que me iba a costar muchísimo. Pero no voy a fallarte Pa. Ni en pedo voy a fallarte. Porque me amaste con tu vida, y porque me dejaste a semejante familia al lado. No se como. Hoy no puedo. Pero voy a intentar juntar esa fuerza mirando al cielo y hablándote, Escribiéndote. Hablando de vos. Llorándote. Enojandome, Abrazando a mama. Apoyándome en mi espejo, mi hermano. En el hombre de mi vida. En el juego de Se, En la ternura de mi sobrina. En la casi adolescencia de mi sobrino. En la familia, que esta siempre al pie del cañón. En algunos amigos que respetan mis tiempos, mis ganas, mi silencio, pero me hacen saber que están cuando yo este. Y en vos, en vos que me cuidas desde algún otro lugar, a vos que te extraño cada puto minuto. Decile a los abuelos, y al tío, que por favor junto a vos nos manden fuerzas, de verdad no sabes como las necesitamos.
Hoy.. no me sale otra cosa, me sale esto, que es nada y mucho a la vez, porque siempre que hable o escriba o piense en vos va a ser mucho. Porque eso fuiste. Fuiste todo. Sos todo.
Te amo te amo te amo.
Me sigo enojando con quien sea que haya tenido la culpa de que te hayas ido de este mundo. Por mas que algunas personas digan que no hay culpables y que es la ley de la vida. Se que es así.Se que transitamos esta vida, y que después partimos hacia otro lugar que no entiendo muy bien cual es, porque se me derrumbo el concepto que tenia antes acerca de eso, y de miles de cosas mas. Tuve que transitar la muerte de dos seres amados en un año. A pesar de ese dolor, todavía seguía creyendo en algunas cosas. Pero ahora que vos no estas, y que este dolor es el mas incapacitante que me toco transitar... no puedo pensar en que no estas. Porque vos no te hubieras ido nunca de nuestro lado. Ni El tío, ni los abuelos.
Como entender la ley de la vida cuando amaste a tu papa de la forma en que te ame yo, cuando era tu superheroe tu otra mitad. Cuando por la ley de la vida, esa que dicen muchos que existe podría haber vivido muchísimo tiempo mas. Me enoja tanto eso. Porque son frases hechas, porque no sirve un carajo que le digas a una persona que se le fue el alma con su viejo, su esposo, su abuelo que siga. Seguir va a seguir, como pueda, como le salga, con lo que cueste y con lo que sea que tenga que ser. Con altibajos miles, con dolor inmenso y con una tristeza que jamas de va a ir. Pero no vamos, los que pasamos por algo tan doloroso a ser los mismos. Porque es imposible que los seamos.
La ley de la vida. Un carajo. Nacemos y nos vamos, Si, eso lo puedo entender. Pero esa maldita frase es de alguien a quien la vida no le saco lo que mas amaba. No sirve, enoja y es mejor no decir nada.
Se que nada sirve, y no me estaría sirviendo de todas maneras buscar explicaciones. No las hay. Quizá algún día podre entender que esto paso así para que no sufras una enfermedad de mierda que podría haberte hecho sentir mal. Me hubiera muerto de tristeza yo y tu familia si sufrías. No querías eso, Ni en pedo querías eso. Pero hoy eso no me sirve. Soy egoísta. Por supuesto que no hubiera querido que sufras. Hubiera dado mi vida y mi cuerpo, mi alma, lo que sea para que no sufras nunca. Pero también hubiera querido que esto no pase. Nunca, pos supuesto. Pero ahora no era momento. Nos falto tiempo. Me falto darte miles de besos y abrazos. Me falto decirte te amo miles de veces mas. Te falto verme menos inestable y mas realizada. Me falto agradecerte miles de cosas y pedirte miles de millones de perdones por tantas otras. Eramos tan inseparables que a veces peliabamos. Hoy eso me atormenta y me pregunto porque carajo no aprendí a vivir de otra manera. Porque no disfrute mas y mas cada minuto de estos 31 años que estuviste conmigo. Perdón, perdóname. No se si fui una buena hija, pero lo intente. Si algo se es que sabias lo que te amaba. lo que te voy a amar siempre. Es lo único que me da un poco de tranquilidad.
Es ridículo que me plantee estas cosas , ojala me hubiera dado cuenta de que la vida pasa por otro lado cuando vos estabas acá. Ojala hubiéramos ido juntos a las termas y a aprender a bailar tango. Ojala hubiera trabajado menos días del padre, y hacerte mas galle titas y cebarte mas mates.
El ojala, los tantos ojala no me sirven de nada. Porque vos estabas bien, peliandola bien. Caminando, arreglando las cosas, viendo crecer a tus nietos, ayudando a tus hijos y amando a tu mujer. Amándonos y cuidándonos a todos. Y yo fui muy boluda de pensar que nos quedaba mucho tiempo juntos, cuando nunca se sabe un carajo acerca de eso.
Entonces aunque repito, me repito que quizá algún día podre llegar a entender lo que paso, sigue siendo y va a ser trágica tu manera de partir. inesperada, increíble. Irreal.
Mientras escribo siento bronca, al menos no siento ese dolor desgarrador que siento hace mas de 20 días cada minuto. Trato de bloquear esos recuerdos del momento en que tuve que subiere al auto y que mi hermano me diga que había que viajar 300 kl para despedirme de vos. No va a haber viaje ni distancia ni un carajo que me haga despedirte. No puedo, no podría, no voy a hacerlo nunca.
Me resulta una locura, no entiendo nada, no tengo palabras que puedan llegar a explicar lo que siento. Lo que te amo. Lo que te ame. Lo que te seguiré amando. Fuiste, sos tan increíble, tan todo viejo.
Ojala hayas sabido y sepas lo que siento por vos, MI ORGULLO. Eso sos. Mi alma.
No veo la hora de volverte a ver. Se que falta... que hay que aguantar este dolor tan dolorosamente desgarrador. Que hay que seguir. Me lo enseñaste. Sabias y te preocupaba mucho que no pudiera. Y sabias que me iba a costar muchísimo. Pero no voy a fallarte Pa. Ni en pedo voy a fallarte. Porque me amaste con tu vida, y porque me dejaste a semejante familia al lado. No se como. Hoy no puedo. Pero voy a intentar juntar esa fuerza mirando al cielo y hablándote, Escribiéndote. Hablando de vos. Llorándote. Enojandome, Abrazando a mama. Apoyándome en mi espejo, mi hermano. En el hombre de mi vida. En el juego de Se, En la ternura de mi sobrina. En la casi adolescencia de mi sobrino. En la familia, que esta siempre al pie del cañón. En algunos amigos que respetan mis tiempos, mis ganas, mi silencio, pero me hacen saber que están cuando yo este. Y en vos, en vos que me cuidas desde algún otro lugar, a vos que te extraño cada puto minuto. Decile a los abuelos, y al tío, que por favor junto a vos nos manden fuerzas, de verdad no sabes como las necesitamos.
Hoy.. no me sale otra cosa, me sale esto, que es nada y mucho a la vez, porque siempre que hable o escriba o piense en vos va a ser mucho. Porque eso fuiste. Fuiste todo. Sos todo.
Te amo te amo te amo.
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